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Puisque, de toute façon, quand je ne dis rien, je me le reproche, et quand j’ouvre ma gueule, ce sont les autres qui me le reprochent, alors je te propose ami branleur, frère pauvre type, de rejoindre la Fédération Internationale des Gros Branleurs. La charte c’est :

« Ne pète pas plus haut que ton cul et ne fais pas trop chier tes voisins, ils sont peut-être moins cons que toi. »

Sous cette bannière, je suis certain que nous formerons un large mouvement populaire et nous montrerons aux élites que, bon, c’est bien gentil leurs conneries, le consensus stupide autour du radicalisme, la vénération du moralisme psycho rigide, la prédominance de l’éthique à sens unique, le trou du cul tout serré, le politiquement correct, la morale et tout ça…

Mais que bof, en fait, on s’en branle.

PS : ami, si tu veux faire partie de la Fédération Internationale des Gros Branleurs, télécharge le logo ci-dessus et mets-le sur ton site, ton blog, le journal de ta ville, de ton école, à l’arrière de ta bagnole ou de ta sœur, chez ta boulangère, fais le passer à tes amis ou fais-le toi tatouer sur le cul. Et si on te demande « Mais… quel est exactement le concept ? », tu n’as qu’à répondre « On s’en branle ».

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Ca y est ! Câblé, connecté, synchronisé ,apte a surfer.

Diplomé en insolence, tricherie, maladresse, mensonge, irracibilité, veulerie, lâcheté, gourmandise, félonie, hypocrisie, traîtrise, paresse, naïveté, opportunisme, égocentrisme, fénéantisme, impatience, colèrisme, fourberie, mysoginie, mauvaise foi, perfidie, sournoiserie, forfaiture, scélératesse, crasse, calomnie, cabotinage, pantalonnade, duplicité, minauderie, simagrée, avec un Master en fourberie.Pas mal, non?

Je commence quand chez vous?

Ca y est, nous pouvons enfin l’annoncer : le déménagement est FINI. Quel soulagement de se dire que le couple est joliement et confortablement installé dans un appartement spacieux et lumineux. Après six jours de boulot acharné, des ennervements suite aux meubles de marque dont je tairais le nom BUT dont les modes d’emploi semblent être rédigés par des attardés mentaux dépressifs et n’ayant qu’une seule envie : communiquer leur état aux acheteurs, de nombreux repas pauses malbouffe dans notre très cher fast-food à l’arche d’Or, des situations désespérées avec un évier qui restait bouché on ne sait pourquoi, des nuisibles à chasser des cartons de déménagement, nous pouvons enfin dire que le déménagement s’est passé dans une ambiance plutôt bon enfant. Parlant d’enfants, merci à Héloïse, David et Mathieu qui ont eu la gentillesse de nous aider et pour deux d’entre eux, ne cherchez pas à deviner qui, à salir l’appartement à coup de polystyrène.

Des photos seront bientôt faites pour vous montrer comment nous avons réussi à nous installer.

Bientôt des annonces de pendaison de crémaillère.

Je ne sais pas si je peux dire que je suis patient mais je dois avouer que le fait de faire un déménagement sur 6 jours est épuisant et qu’après on ne songe qu’à passer du temps “tranquilement” avec sa chérie, pour se reposer, plutôt que de penser à l’étape à laquelle est ma commande pour mon abonnement Free ADSL. N’ayant plus Internet à l’appartement, je vérifie tout ceci au boulot et voici donc le verdict. Rien de neuf car les étapes que vous voyez là sont présentes depuis ce lundi matin.

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Ca y est, il est arrivé le jour où ma douce Dame Zahikel a son anniversaire. Et par n’importe lequel je vous dis ! 18 ANS !!! Certains, dotés d’un humour douteux diront que j’ai enfin cessé d’être pédophile, d’autres se réjouiront de cette majorité qui ouvre des portes à cette jeune femme qui dès lundi partagera avec moi un appartement. Camille, que cette année qui est entammée depuis ce jour à midi et demi soit pleine de bonheur, de succès et de propreté (oui c’est important!). Pour ma part, je tâcherais d’être là pour toi au quotidien, comme je tente déjà de le faire jusque là.

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